Den synnerligen omotiverade historien om Robban del 5

Robban hade som sagt dött lite oväntat i Irkutsk, något som för de flesta nog skulle ses som en aning negativt. Men inte för Robban. Han levde en tid i något slags limbo, där han träffade jättemånga roliga människor och John Lennon. Men efter en tid så bestämde Robban sig för att återvända till den blågröna oas av liv som han kallade för Fredriksstället (och som de flesta andra kallar Jorden). Så han gjorde det, och utan att riktigt veta hur (ett återkommande fenomen när det gäller Robban) så hamnade han i Turkmenistan. Robban blev överlycklig, både för att han äntligen kommit till ett land som inte en käft brydde sig om, och för att han hamnade rakt i en jättestor isglass. Vem kunde tro att han, Robban, sittandes och mumsandes isglass mitt i den Turkmenska öknen plötsligt skulle komma på en så djävulsk plan att Frank Zappa själv hade varit stolt över den? Nej, det kan nog ingen tro, och det gjorde han inte heller. Därför var det bara en ren slump att han tre månader senare råkade bli Övermäktig diktator i det av honom nybildade Stor-Turkmenien, och således var det en lika stor slump att den nybildade nationen Stor-Turkmenien råkade förklara krig mot precis alla stater i hela världen förutom Kenya. Men hur det än var med alla dessa fullständigt oförklarliga händelser så befann sig Robban efter tre år av intensivt krigande i en bassäng i Hamburg. Här satt han och njöt av alla de krigsbyten som han skaffat sig när han helt oväntat annekterat staden och dess omkringliggande parkeringsplatser. Det stor-Turkmensa riket sträckte sig nu från Turkmenien till Hamburg, och mätte gaska mycket i yta. Visserligen såg det på kartan ut ungefär som en ballong med ett väldigt långt och smalt snöre, där ballongen var Turkmenien och snöret de nya erövringarna. Plötsligt föll en frenetiskt joddlande get ner från taket och landade på Robbans hufvud. Robban tänkte lite på saken och kom efter ett tag fram till att han var osedvanligt berusad. Efter denna mycket djupa reflektion begav sig Robban raskt till sin huvudstad där han utsåg en ställföreträdare till sitt lilla rike, och därefter begav han sig till Italien för att hänge sig åt att berusa sig ännu mer. Robbans Italienvistelse resulterade sålunda i tre saker: 1, han fick en utmärkelse av alkoholistförbundet för absolut sämsta lever som någonsin suttit på en mänsklig varelse. 2. Han blev bannlyst av påven på grund av en incident med pajdeg. 3. Han blev omgående mördad av tjugotre religiösa fanatiker som trodde att han var Pontius Pilatus reinkarnerad. Alltså dog han. – oväntat va?©